tag:blogger.com,1999:blog-4166214973751671892024-02-06T18:23:41.819-08:00Le LisSó de não ditos ou de delicadezas se faz minha conversa.Mariana Portelahttp://www.blogger.com/profile/04798319466442944073noreply@blogger.comBlogger133125tag:blogger.com,1999:blog-416621497375167189.post-13471432862411631072010-09-03T13:14:00.000-07:002010-09-03T13:24:45.565-07:00"Já é Setembro, meus parabéns!"A perspectiva de fazer 26 anos em setembro me assusta: de repente já estou no fim dos 20 e não tenho nada do que as pessoas costumam ter nessa idade. Tenho planos, claro (todo mundo tem). Mas objetivamente estou sem nada aqui à minha frente. O momento futuro é uma incógnita absoluta. Eu não posso pensar ‘não, daqui a um ano eu vou pro campo ou eu caso ou eu me formou ou eu vou à Europa’. Eu não sei. Fico esperando que pinte alguma coisa, naturalmente. E essa falta de ação me esmaga um pouco.<br />"Bom, feliz talvez ainda não. Mas tenho assim..aquela coisa..como era mesmo o nome? Aquela coisa antiga, que fazia a gente esperar que tudo desse certo, sabe qual?<br />— Esperança? Não me diga que você está com esperança!<br />— Estou, estou.. "<br />Parabéns para minha pessoa gaúcha!Mariana Portelahttp://www.blogger.com/profile/04798319466442944073noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-416621497375167189.post-49505261870370103852010-08-25T12:04:00.000-07:002010-08-25T12:09:13.107-07:00NUTRICIONISTA<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIaDMzRSd8epd5-7Im5ip5mAhxDevZx4YHV5k5G-NDnv0POg6a9Hoo9kQYRYc980LJtd3tuaYah2p_DAS09MQdDschhEhx0VwQ3t7YR346XWociUaXuZn7mqb0xmXps8uYz-NBJ6_L5NkS/s1600/Imagem+099.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5509426300208931330" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIaDMzRSd8epd5-7Im5ip5mAhxDevZx4YHV5k5G-NDnv0POg6a9Hoo9kQYRYc980LJtd3tuaYah2p_DAS09MQdDschhEhx0VwQ3t7YR346XWociUaXuZn7mqb0xmXps8uYz-NBJ6_L5NkS/s320/Imagem+099.jpg" border="0" /></a><br /><div>Finalmente esta guria que vos fala se formou!</div><div>Arrumar um empreguictho agora né?!</div><div>E em setembro, Rio Grande do Sul tchêêêêêêêê!!!!!</div>Mariana Portelahttp://www.blogger.com/profile/04798319466442944073noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-416621497375167189.post-66778564272678709772010-08-25T12:01:00.000-07:002010-08-25T12:04:07.334-07:00Bicampeão das Américas!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg88FwYkxh0iy22xPQ3c2gDihgz36kKfhEwK5UnXwg1_nsEgdQpebB5_bZSXsUbjWO2GruPr4EeN8OkRmpwuDqCJASNe3xINl-frUpgWigpC-xCwtumuAX6GIsZjXBDpxzW3YYrizkJ4SaD/s1600/escudo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5509425073618690322" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg88FwYkxh0iy22xPQ3c2gDihgz36kKfhEwK5UnXwg1_nsEgdQpebB5_bZSXsUbjWO2GruPr4EeN8OkRmpwuDqCJASNe3xINl-frUpgWigpC-xCwtumuAX6GIsZjXBDpxzW3YYrizkJ4SaD/s320/escudo.jpg" border="0" /></a><br /><div>Colorado do meu coração!</div><div>S2</div><div>A despeito de todos, a taça é tua!</div><div>Chorado,suado... COLORADO!</div>Mariana Portelahttp://www.blogger.com/profile/04798319466442944073noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-416621497375167189.post-24942248860940704872010-06-26T22:46:00.000-07:002010-06-26T22:47:48.379-07:00Chata<div align="center">O que foi guria? Que passa?</div>Mariana Portelahttp://www.blogger.com/profile/04798319466442944073noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-416621497375167189.post-23504109543072742452010-06-23T20:35:00.000-07:002010-06-23T21:08:26.452-07:00Acontece.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyKJo01rs9lEzN3gUcJRhrkgX2RZWFiS4q_xY6s_M_NKNTFrCU8JonBktG-2pO4RYxw3UsRj2RgzYrEFgj4H3VQrH4OsHFcO0C6McQddOcUlI6yl7jYqion9diiNwMRldPZYQDqTWb_vi5/s1600/espelho.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 213px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5486185576041929538" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyKJo01rs9lEzN3gUcJRhrkgX2RZWFiS4q_xY6s_M_NKNTFrCU8JonBktG-2pO4RYxw3UsRj2RgzYrEFgj4H3VQrH4OsHFcO0C6McQddOcUlI6yl7jYqion9diiNwMRldPZYQDqTWb_vi5/s320/espelho.jpg" /></a><br /><div align="center">" E tô achando bom, tô repetindo que bom, Deus, que sou capaz de estar vivo sem vampirizar ninguém, que bom que sou forte, que bom que suporto, que bom que sou criativo e até me divirto e descubro a gota de mel no meio do fel. Coloquei aquele "Eu amo você" no espelho. É pra mim mesmo. "</div><div> </div>Mariana Portelahttp://www.blogger.com/profile/04798319466442944073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-416621497375167189.post-50025635397508755132010-06-22T16:43:00.000-07:002010-06-22T17:16:10.750-07:00Three little birds, sat on my window...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEir_tQsK2jJvlOImW5zYfx9C7ACkR3U0PLybZEIHjI_OqUId2xesIZJA6hpumFHxcTIfErqBBshUmBvZZGQTIma8sUPiIiFFavmfj-V5chTR_Y4WSFxjioQK16BZZ06muvLRver07jJYgRX/s1600/passaros.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; DISPLAY: block; HEIGHT: 133px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5485755676880112946" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEir_tQsK2jJvlOImW5zYfx9C7ACkR3U0PLybZEIHjI_OqUId2xesIZJA6hpumFHxcTIfErqBBshUmBvZZGQTIma8sUPiIiFFavmfj-V5chTR_Y4WSFxjioQK16BZZ06muvLRver07jJYgRX/s200/passaros.jpg" /></a><br /><div></div><div>Fui tudo que amaeaçou morrer e de repente me levanto, mais viva ainda, surpreendendo a todos.</div><div>I´m Back!</div><div>Voltei!</div><div>Estava mesmo na hora de voltar.</div><div>As coisas passaram um tempo conturbadas, sofrendo que nem cachorro de rua, chorando tudo que havia pra chorar, suportando tudo!</div><div>Ian voltou dos EUA, mas logo depois ele terminou comigo (este foi o motivo do sofrer igual a cachorro de rua!) e graças a Deus, logo ele retornou pra mim outra vez!</div><div>Estamos numa fase ótima, namorando um dia após o outro! Supernamorando...</div><div>Época de Copa. </div><div>Final de curso . Monografia.</div><div>Correndo no estágio, correndo com relatorios, nem vejo a hora de entrar de férias, descançar e depois arrumar meu emprego. </div><div>No resumo....tô numa fase corrida, mas muito feliz!</div><div>Brilhando em vida.</div><div>E tudo vai dar certo.</div><div>Os passarinhos ainda continuam a me dizer coisas...</div>Mariana Portelahttp://www.blogger.com/profile/04798319466442944073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-416621497375167189.post-23117612008408860702009-12-16T20:11:00.000-08:002009-12-18T17:39:00.584-08:004º e 5º dia<div align="center">" Um dia mandará um cartão-postal de algum lugar improvável.</div><div align="center">Bali, Madagascar, Sumatra.</div><div align="center">Escreverá: penso em você.</div><div align="center">Deve ser bonito, mesmo melancólico, </div><div align="center">e certamente egoísta,</div><div align="center">alguém que diz te amar e </div><div align="center">se foi pensar em você num lugar improvável como esse,</div><div align="center">longe como esse. </div><div align="center">Você se comove com o que não acontece, </div><div align="center">você sente frio e medo. </div><div align="center">E chora, e grita e dói.</div><div align="center">Parado atrás da vidraça, </div><div align="center">olhando a chuva que, </div><div align="center">aos poucos começa a passar. "<br /></div><div align="left"> </div><div align="left">4º Dia. Quarta-feira, 16 de dezembro.<br />Ow meu Deus... meu amor me ligou hoje de madrugada! Só vi aquele monte de zeros na bina do celular! Disse que lá tá frio, mas não tá nevando, passou o dia montando aqueles sanduíches maravilhosos do McDonalds e disse que me amava. </div><div align="left">Chorei o resto da noite inteira, amanhecia quando eu dormi, cansada de chorar!</div><div align="left">E o resto do dia foi assim, de choro. Dia chato e triste. Academia. Podem até achar que é drama meu, exagero, mas cada um sabe da sua dor. Não gosto de julgar a dor alheia porque só sabe quem passa e quem sente.</div><div align="left">Eu choro, não tenho vontade de comer, nem de dormir e tenho vontade de morrer. Tenho mesmo. Mas não reclamo com Deus pra diminuir o tamanho da minha cruz porque ela é do tamanho ideal pra que um dia eu possa atravessar um grande abismo usando ela como ponte.</div><div align="left">Eu confio em Deus e sei que ele irá amenizar a minha dor, irá serenar e livrar meu coração de toda a raiva, egoísmo e ciúme que eu sinto agora.</div><div align="left">Só o fato do Ian ter voltado a me amar já posso agradecer. Obrigado senhor.</div><div align="left">E as lágrimas um dia haverão de secar.... </div><div align="left">Mas um que se vai da minha vida.. Morreu uma tia minha, a Tia Rosa. Que sua alma vá em paz.<br />E só piora a cada dia que passa.</div><div align="left"> </div><div align="left">5º Dia. Quinta-feira.</div><div align="left">Choro o dia inteiro.</div><div align="left"> </div><div align="left"> </div>Mariana Portelahttp://www.blogger.com/profile/04798319466442944073noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-416621497375167189.post-60977973306093367142009-12-15T17:26:00.000-08:002009-12-15T17:29:32.855-08:003º diaEstou mais serena, voltada para dentro de mim. A dor é interna.<br />De manhã fui comprar roupas e cia. De tarde academia. Chegou a noite.<br />A dor lateja.Mariana Portelahttp://www.blogger.com/profile/04798319466442944073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-416621497375167189.post-6902359131522974602009-12-14T20:11:00.000-08:002009-12-14T20:21:34.379-08:00Os dias seguintes de solidão: 1º e 2º dia<div align="right"><span style="color:#000000;">" E o coração de quem ama, </span></div><div align="right"><span style="color:#000000;">fica faltando um pedaço,</span></div><div align="right"><span style="color:#000000;"> que nem a lua minguante,</span></div><div align="right"><span style="color:#000000;"> que nem o meu nos teus braços..."</span></div><br />1º dia. Domingo, 13 de dezembro.<br />Ian viajou.<br />Sabe quando a gente lava uma roupa e depois torce pra retirar o excesso de água? Pois foi como eu senti meu coração domingo às 6 da manhã naquele maldito aeroporto!<br />O coração já tava doendo à mais tempo, mas no domingo foi quando doeu mais. Torciam o coitado tanto!<br />E agora, com o coração expremido, me sinto vazia. A vida vazia.<br />O resto do domingo eu fiquei só tentando sobreviver, tentando respirar, tentando comer, tentando tocar pra frente, tentando me levantar da cama, tentando dormir, tentando não pensar, esperando o impulso vital aparecer e me sacudir, tentando e tentando... é bem díficil!<br />Rezei o dia inteiro para que retornes e para que nada de mal te aconteça no caminho meu amor.<br />Eu te prometi que iria tentar continuar, sair, não sofrer, mas eu só prometi que iria tentar, não que iria conseguir!<br /><br />2° dia. Hoje.<br />A mesma sensação de ontem, mas não chorei nenhuma hora.<br />Só quando meu pai falou: "E aí? Vai sobreviver?"<br />E eu respondi: " Não sei. Talvez. Acho que já morri um pouco."<br />E ele: "Claro que vai sobreviver. Lute. Ocupe seu tempo o máximo possível, ocupe a cabeça pra não sofrer tanto, ficar remoendo faz os minutos serem eternos. Reze para que ele fique bem lá e seja feliz. Pra que ele alcançe os objetivos dessa viagem, se aperfeiçoe profissionalmente e humanamente e espere seu amado voltar."<br />Eita painho...o senhor gosta de me matar né?!<br />Agora a pouco tinha recado dele no orkut...<br /><br /><a href="http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=17243577956696746125"><span style="color:#02679c;"><em>Ian</em></span></a><em>: </em><div class="para "><p><span style="color:#000000;"><em>Mari finalmente cheguei. to num hotel por enquanto. foi td bem na viagem, sem problemas. so ficou cansativo pq demorou muito. quero morar no aeroporto de atlanta e passar ferias no de mineapolis, eh muito massa cara. amian ja comeco a trabalhar. se cuida aih viu!</em></span></p><p><span style="color:#000000;"><em>te amo mari</em></span></p><p><span style="color:#000000;"><em>bjao</em></span></p></div><br />E isso é tudo...<br />Os 3 meses de 7 dias seguintes de solidão...Mariana Portelahttp://www.blogger.com/profile/04798319466442944073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-416621497375167189.post-56607482684085766192009-11-22T17:26:00.000-08:002009-11-22T17:31:04.506-08:00Doi o tempo todo.<div align="center">(...) mas não estais em meu lugar, não estais.</div><div align="center">Se estivesses em meu lugar estarias gritando, </div><div align="center">rangendo os dentes e rasgando teu rosto com as unhas até sangrar,</div><div align="center"> até doer tanto que pudesse sobrepor a dor atroz da ferida que se abriu em minha alma...</div>Mariana Portelahttp://www.blogger.com/profile/04798319466442944073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-416621497375167189.post-83938176925766564772009-11-10T21:51:00.000-08:002009-11-10T21:56:45.299-08:00De nós<div align="center">Mas como o destino está sendo constantemente bordado,</div><div align="center"> enfeitado, refeito posso te dizer.</div><div align="center"> Quando me entregaste os sentimentos de estrelas eu pude entender.</div><div align="center">Chegaste e me preencheu todinha.</div><div align="center">Os meus poros tristinhos preenchidos de doçura, </div><div align="center">de marzipã, sonhos de "pra sempre", cheiro adocicado na nuca.</div><div align="center">Te escreveria com palavras perfeitamente ordenadas, </div><div align="center">palavras bem bonitas. </div><div align="center">Mas isso é impossível, amor.</div><div align="center">Não mais consigo te descrever, </div><div align="center">apenas sei dessa sensação que agita meu pobre coração.</div><div align="center">Me tens por inteira.(e entendas bem quando falo "inteira").</div><div align="center">Antes eu sonhava com príncipes encantados,</div><div align="center"> cavalos alados, </div><div align="center">purpurina,</div><div align="center"> céu estrelado,</div><div align="center"> castelo de tules.</div><div align="center">Contigo é diferente.</div><div align="center">Seremos amor.</div><div align="center">(aliás, somos amor).</div><div align="center"> </div><div align="center">E fez dia 07, 2 anos e 8 meses.De Nós.</div>Mariana Portelahttp://www.blogger.com/profile/04798319466442944073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-416621497375167189.post-3351215330057980882009-11-09T19:21:00.000-08:002009-11-09T19:38:54.956-08:00SonhoFinalmente um sonho bom! Tive tantos ruins esses dias e pelo visto depois que o Ian viajar vai piorar! Vou ficar que nem Bella em Lua Nova.<br />E vamos ao sonho...<br />Estava dançando num ap. na 5th Avenida em New York, com uma taça de champanhe na mão ao som de Barry With, à meia luz, com uma certa pessoa ali!<br />Dava pra ver a neve caindo lá fora no Central Park!<br />Era dezembro. Natal.<br />Lembro como se fosse real daquela sensação, do frio, do som, da neve, dos braços...<br />Sonho mesmo!<br />Acordei.<br />Droga.Mariana Portelahttp://www.blogger.com/profile/04798319466442944073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-416621497375167189.post-61676181737393589602009-11-07T13:53:00.000-08:002009-11-07T14:06:07.864-08:00Só lá em Floriano<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhy-CODiu1p44XqZlGB0TuwXWNrZJc50LlKq5flN7QGu80PwS4x2qolX_ioCY9vWOqqESgCgFkG0v0m04kuxlw9y2vNScrcGxGxhE2klRKICt2pYak-dg0EUms8lOmhKKWjKU6wCnO9_w0I/s1600-h/vaquejada2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5401485747631535970" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 150px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhy-CODiu1p44XqZlGB0TuwXWNrZJc50LlKq5flN7QGu80PwS4x2qolX_ioCY9vWOqqESgCgFkG0v0m04kuxlw9y2vNScrcGxGxhE2klRKICt2pYak-dg0EUms8lOmhKKWjKU6wCnO9_w0I/s200/vaquejada2.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJZZgV09esdwWu6xSBtGQKnGtYyR11LjFqF4aepYvcrVF4XEGqx1q4spqy0VrAsoaR7l00ckMhduFSYLgexLgBjUda_vjBKv5Ihyphenhyphensp8uUfO9E546UhusUQRgveBX9PwxhRadlw5nRcBSp8/s1600-h/vaquejada20.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5401485744598376402" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 150px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJZZgV09esdwWu6xSBtGQKnGtYyR11LjFqF4aepYvcrVF4XEGqx1q4spqy0VrAsoaR7l00ckMhduFSYLgexLgBjUda_vjBKv5Ihyphenhyphensp8uUfO9E546UhusUQRgveBX9PwxhRadlw5nRcBSp8/s200/vaquejada20.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwtCCywmkW_CTDCJj0ERqJDJHxhpkMc_qB8Aml08l3pZcdW0RH54Rzw5lKhUp5GnM9rLITY4_BnibW5yxyVpkgM_gxpNggLBg9lYeOCt8evMvKLsLfzURkq1-v2RWGzn3IT-8SwSBU-_nv/s1600-h/vaquejada3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5401485744611201026" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 150px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwtCCywmkW_CTDCJj0ERqJDJHxhpkMc_qB8Aml08l3pZcdW0RH54Rzw5lKhUp5GnM9rLITY4_BnibW5yxyVpkgM_gxpNggLBg9lYeOCt8evMvKLsLfzURkq1-v2RWGzn3IT-8SwSBU-_nv/s200/vaquejada3.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6Othf-e9e84lpEQ2YqLcskBbLAkoFYDg58XC1PujwsM-o1b0ucm37amFCRu2QmhCiLTv-pXVYn1Ht7GE406CjH7MTZnunjyarxfKt18qkstwg3n5-ENJ2CfluHrXdEre5m4D81jj2BRfn/s1600-h/vaquejada.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5401485740979974770" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 150px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6Othf-e9e84lpEQ2YqLcskBbLAkoFYDg58XC1PujwsM-o1b0ucm37amFCRu2QmhCiLTv-pXVYn1Ht7GE406CjH7MTZnunjyarxfKt18qkstwg3n5-ENJ2CfluHrXdEre5m4D81jj2BRfn/s200/vaquejada.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><div></div></div></div></div>Mariana Portelahttp://www.blogger.com/profile/04798319466442944073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-416621497375167189.post-89928077864280905182009-11-03T16:58:00.000-08:002009-11-03T17:18:00.508-08:00Volta.<div align="center">" Pensa em mim</div><div align="center"> que eu tô pensando em você e me diz </div><div align="center">o que eu quero te dizer,</div><div align="center"> vem pra cá... "</div><br />Tudo é silêncio, dentro e fora de mim. Como o aguardo de algo importante que anuncia a sua chegada. É tão estranho guardar a sensação de ter esperado algo a vida toda e de repente estar a passos de conseguir. Estar a centímetros de perder. E nessa de não acreditar, o medo que dentro de mim adormecia desperta e vira ínsone. Eu tinha medo de ter medo, sabe? E agora meu coração é palco de um arranca-rabo entre esse medo e uma nova esperança, entre saudade e orgulho, amor e mais um desencontro. Dá um frio na barriga que contrai os músculos do estômago só de pensar nisso. E eu já havia desacreditado que sentir era possível.<br />É, Amor. Eu acho que te encontrei.<br />Vou dar um time daqui. Mandei meu coração dar uma voltinha no Japão. Quem sabe eu volte, quando a felicidade deixar de ser um produto da classe burguesa e o amor for algo mais do que um felizes para sempre na última página de um livro.<br />Voltar de Floriano.<br />Fico tão triste quando volto de lá. Sempre querendo mais. Querendo que nunca acabe.<br />Foi tão bom. Todos os momentos. Tanta coisa boa. Tanta lembrança boa. Coisas que queria ter feito. Emoções novas. Coração disparado.<br />Acho que tô subindo numa nuvem e sem data pra descer.Mariana Portelahttp://www.blogger.com/profile/04798319466442944073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-416621497375167189.post-76564672507608573942009-10-20T17:57:00.000-07:002009-10-20T18:08:00.559-07:00Por um triz.Eu sempre precisei ficar um pouco sozinha. Eu nunca pensei que eu precisaria de você quando chorasse. E os dias parecem anos quando eu estou sozinha. E a cama aonde você dorme está arrumada do seu lado. Quando você vai embora eu conto os passos que você dá. Quando você vai embora os pedaços do meu coração sentem a sua falta. Quando você vai embora o rosto que eu conheci também me faz falta. Quando você vai embora as palavras que eu preciso ouvir para conseguir passar o dia e fazer tudo ficar bem...<br />Eu sinto sua falta. Eu nunca me senti assim antes. Tudo o que faço me lembra você e as roupas que você deixou estão jogadas no chão e elas tem o seu cheiro. Eu adoro as coisas que você faz. O rosto que eu conheci também me faz falta. Eu sinto sua falta. Nós fomos feitos um para o outro, para ficarmos juntos para sempre. Eu sei que fomos. Eu só quero que você saiba. Tudo o que eu faço, me entrego de corpo e alma. Até perco a respiração. Eu preciso saber que você está aqui comigo. Você percebe agora? Espero que tudo termine bem.Mariana Portelahttp://www.blogger.com/profile/04798319466442944073noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-416621497375167189.post-45940931577810587322009-10-20T17:38:00.000-07:002009-10-20T17:47:25.890-07:00:)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWhirFEPh7cry38tlE78FLO0AvjOGPq0tZ56xdtD8eyAaAYzs1X0HkWXkC1MQPqGJ2ePj1BdOvlzY5YZe-aCr4WHsTtt_tOO92j9S7LfGD8HKDXW08dvnZAgXkWIdnY7BDpVfDuPKeoyMk/s1600-h/formatura+renata+254.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5394847575775806802" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWhirFEPh7cry38tlE78FLO0AvjOGPq0tZ56xdtD8eyAaAYzs1X0HkWXkC1MQPqGJ2ePj1BdOvlzY5YZe-aCr4WHsTtt_tOO92j9S7LfGD8HKDXW08dvnZAgXkWIdnY7BDpVfDuPKeoyMk/s400/formatura+renata+254.jpg" border="0" /></a><br /><div>So funny.</div><div> </div>Mariana Portelahttp://www.blogger.com/profile/04798319466442944073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-416621497375167189.post-8078972510773795592009-10-15T17:22:00.000-07:002009-10-15T17:39:56.658-07:00In the beach...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhc8wF4mcO0wRLaQ9iO_b4_9vJ4PEkBNS874JhfkpzrwBxJVaRMcEGqFWs7Q4kZmYIv2K3sZWqlm-b0J9WYEY-RUq8s3kj1P-jhmFIPCXJ64cOJvUbWjiVqdinC0IE7stb2GXbTrjeeT0R1/s1600-h/redespraia.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5392989305524591426" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 263px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhc8wF4mcO0wRLaQ9iO_b4_9vJ4PEkBNS874JhfkpzrwBxJVaRMcEGqFWs7Q4kZmYIv2K3sZWqlm-b0J9WYEY-RUq8s3kj1P-jhmFIPCXJ64cOJvUbWjiVqdinC0IE7stb2GXbTrjeeT0R1/s400/redespraia.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">Quero as ondas desses mares,</div><div align="center">Universo em fim de tarde</div><div align="center">Desejo de verão arder,</div><div align="center">E jah a minha flor não desampare</div><div align="center">Qual é? eu to na fé, não me amole</div><div align="center">Torço e se Deus quiser tudo melhore</div><div align="center">Vento veio e levou a dor que já passou</div><div align="center">Meu amooor</div><div align="center">Um céu, um sol e um mar.</div><div align="left">Em Luis Correia.</div>Mariana Portelahttp://www.blogger.com/profile/04798319466442944073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-416621497375167189.post-32740898403782140182009-10-14T21:18:00.001-07:002009-11-16T13:28:19.865-08:00E no final de semana...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiei_A_bbkfwjqYZ35LjEtEw25mIzzOQhUKFbRO7f9BV-lBBt8ZnDBhEMUBYGF6zotftHy8NOhs91bNArDgoNGVUfi30a4FqywX2BibW6A8Kc0Fin2e3xtpCa2oGR7Fs6LI3DTxBzT23A75/s1600-h/SDC10139.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5392677015884026114" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiei_A_bbkfwjqYZ35LjEtEw25mIzzOQhUKFbRO7f9BV-lBBt8ZnDBhEMUBYGF6zotftHy8NOhs91bNArDgoNGVUfi30a4FqywX2BibW6A8Kc0Fin2e3xtpCa2oGR7Fs6LI3DTxBzT23A75/s320/SDC10139.JPG" border="0" /></a><br /><div> </div><div>À noite na mesma cama, eu levo o copo de água que ele sempre traz pro quarto quando vai dormir. Não dormiríamos logo. Amaríamos novamente. Com ainda mais vontade e sentimento.</div><div>Amor, como de costume, foi inesplicável passar esses dias contigo, apesar dos inquilinos no teu quarto nos últimos dias, e te digo, dormir com o pé encostado no teu pezinho é divino.</div><div>Te amo. </div>Mariana Portelahttp://www.blogger.com/profile/04798319466442944073noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-416621497375167189.post-16465582831163273232009-10-14T20:49:00.000-07:002009-10-14T20:52:42.887-07:00LUTOEdward dormiu para sempre no sábado!<br />O bixinho.<br />Vá com Deus meu amigo.Mariana Portelahttp://www.blogger.com/profile/04798319466442944073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-416621497375167189.post-31125796939646116362009-10-07T19:23:00.000-07:002009-10-07T19:47:30.746-07:00Cadernos de Manuela<em>Pelotas, 11 de março de 1903.</em><br /><br />(...) Pois, voltando para aqueles tempos da estância, quando a guerra ceifava tantas criaturas e tanta juventude, contarei o que começou a suceder em maio de 1837: Giuseppe Maria Garibaldi recebeu a carta de corso para sua <em>Mazzini </em>- chamada desde então de Farroupilha -, assinada pelo general João Manuel de Lima e Silva, e que lhe dava autorização para singrar os mares rumo ao sul, como corsário da República Rio-grandense. Assim, partiu o italiano, da cidade do Rio de Janeiro, com uma tripulação de 12 homens. Na sumaca Farroupilha levavam armas e munições escondidas sob um carregamento de carne defumada e mandioca.<br />Começava aí o longo caminho que traria Garibaldi até a estância de minha tia, D.Antônia. Se eu pudesse voltar no tempo, retroceder todos esses anos, sofrer tudo o que sofri, nem que fosse para vê-lo por um único instante, como o vi pela primeira vez, parado em frente à nossa casa, naquela tarde morna e plácida de outubro, o cabelos fulvos e inquietos cintilando ao sol do pampa, se eu pudesse por o tempo a pisar suas próprias pegadas, eu não hesitaria...<br />Ainda ouço o metal de sua voz em meus ouvidos, quando, ao ver-me, junto com as outras, postada na varanda - afinal, era a primeira vez em muito tempo que um estranho vinha estar conosco, e sob o aval de Bento Gonçalves -, me olhou, somente e mim com seus olhos sedentos e disse:<br />- Como stai sinhorina? Io me chiamo Giuseppe Garibaldi. E la buona fortuna me trouxe até aqui.<br />( Rodrigo, aí ela faz daquele jeito né.. "Eu sei, eu sei." )<br />Mas isso foi em 1838, e, o general Bento Gonçalves já estava solto, Perpétua já estava noiva de Inácio José, e eu ainda tinha meus 18 anos, e não os 83 que carrego hoje, por entre essas minhas rugas que mais parecem os vincos de um vestidos de baile. Isso foi em 1838, quando todos nós ainda tínhamos sonhos.<br /><br /><div align="right">Manuela. </div>Mariana Portelahttp://www.blogger.com/profile/04798319466442944073noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-416621497375167189.post-43070970641174924662009-09-29T17:31:00.000-07:002009-09-29T17:35:45.111-07:00*Cineminha com Ian domingo...filme de terror!<br />Depois do cinema...noite de estrelas!<br />Estrelinhas pelo ar.<br />Só ele sabe...não adianta.<br /><br /><br /><div align="center"><span style="color:#cc33cc;">"E o cheiro? Não há como descrever. Me dá um abraço no final da noite e ainda tem aquele perfume adocicado em meio aos poros. Deve ter em vez de entranhas, flores. Flores coloridas que o preenchem. Dentro de ti deve haver lírios brancos, jasmim, cor de ipê lilás como no início da primavera em Porto Alegre... "</span> </div>Mariana Portelahttp://www.blogger.com/profile/04798319466442944073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-416621497375167189.post-38072454197604029142009-09-17T19:14:00.001-07:002009-09-17T19:21:59.506-07:00A falta que vai fazer²Naquele dia ela disse sobre o tamanho de sua angústia e confessou:<br />" - eu confio em você".<br />Não existe nada mais forte neste mundo que este laço. E os dois sabiam.<br />Eu tô até agora engolindo o choro...as lágrimas teimam em cair a todo tempo e milhões de coisas povoam o meu pensamento...e isso não é bom pq eu já penso "coisas" a todo tempo, imagina quando agora se tem um motivo...<br />Ian vai pro intercâmbio em dezembro...e eu vou ter que deixar ele ir...vai ser bom pra ele, pro curriculo dele, experiência de vida...seria até egoísmo da minha parte pedir pra ele não ir!<br />Mas eu tenho medo...<br />Tenho medo...morro de medo...<br />Pq??<br />Poque o Ian é umas das coisas mais importantes da minha vida...<br />Muitas das coisas que faço hoje (se duvidar, TODAS AS COISAS) é tudo movido pela força de que é por ele, é pra ele, dar a ele e ajudar ele num futuro nosso...<br />Eu nem consigo imaginar como seriam os dias, as tardes, as noites sem poder nem ao menos ver...só conversas frias e distantes aqui no msn, incontáveis lágrimas antes do sono vir, ruas cheias de gente vazias, não poder mais dar um abraço nele e sentir como ele me cobre toda quando me abraça, ficar sem deitar do lado dele, na cama dele, não ver mais o nome dele no visor do celular, Natal e reveion sem ele e tantas outras coisas nossas...seria insuportável!Tenho medo dele achar outra pessoa por lá ou me dizer que não vai mais voltar...Meu Deus, acho que meu coração secaria!<br />Tenho que me preparar desde agora, e ele sabe o quanto isso vai ser dificil pra mim... ele tá querendo ir no final do ano...não tá muito longe...tá muito perto...e eu já to sofrendo!<br />Mais como não sofreria? Vou fazer de conta que ele foi ali na esquina e volta logo? Não dá...são 3 meses de espera, de insônia, observar o silêncio, escutar o vazio, guardar o escuro e tudo isso dentro e fora de mim.<br />Anular meu inconsciente quando é ele quem vai desmentir a presença do Ian todas as noites aqui na sala ou lá na beirada da piscina, e todo o tempo vai ser a mesma coisa, a mesma saudade de não estar e de esperar. Ainda bem que tempos duros pedem corações suaves. O meu é como nuvem.<br />E eu não sei se vou me acostumar com a idéia de que vai passar rápido, porque pra mim vai ser maior que a eternidade. Pra mim vai ser difícil, insuportável, angustiante e solitário...<br />Ah...vou tentar ocupar a mente, sair, conversar com os amigos...tudo besteira e perca de tempo!!<br />Se eu for sair cada avenida da cidade, rua, pedra, bar vai me lembrar o Ian. Viagens também não servem. Só servem pra reflexões e para pessoas que querem fugir de problemas. Os amigos? Esses são os piores. " Mariana cade o Ian?" e alem do que acho que não serei uma companhia muito alegre.<br />Como é que esquece?<br />"-O que eu vou fazer? Quem vai me fazer companhia?Quem vai ficar comigo?<br />-O nosso sentimento... aquele que voce guarda dentro do coraçao e da alma.<br />-Vai ser difícil demais.<br />-Eu sei que vai. Por isso que confio em você, e só em você.<br />-Te amo sabia?<br />-Sabia... e sei.<br />-Vou te esperar até o último dia.<br />-Eu sei. Vou ficar esperando por esse dia. "<br />E vai ser amor tudo que eu vou sentir longe dele...Mariana Portelahttp://www.blogger.com/profile/04798319466442944073noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-416621497375167189.post-16934479413375648632009-09-16T19:14:00.000-07:002009-09-16T19:33:03.211-07:00Ficando aqui." Ah, tu beberás em excesso, aborrecerás todos os amigos com tuas histórias desesperadas, noites e noites a fio permanecerás insone, a fantasia desenfreada e o sexo em brasa, dormirás dias adentro, faltarás ao trabalho, escreverás cartas que não serão nunca enviadas, consultarás búzios, números, cartas e astros, pensarás em fugas e suícidios em cada minuto de cada novo dia, chorarás desamparado atravessando madrugadas em tua cama vazia, não conseguirás sorrir nem caminhar alheio pelas ruas sem descobrires em algum jeito alheio o jeito exato dele, em algum cheiro o cheiro preciso dele (...) mas sabes, principalmente, com uma certa misericórdia doce por ti, por todos, que tudo passará um dia, quem sabe tão de repente quanto veio, ou lentamente, não importa. Só não saberás nunca que neste exato momento tens a beleza insuportável da coisa inteiramente viva. "<br /><br /><br /><br />E passou...<br />Estávamos ali. Estais aqui.<br />Ele me abraça. Ele esta perto.Mariana Portelahttp://www.blogger.com/profile/04798319466442944073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-416621497375167189.post-58129021645369412812009-09-10T18:32:00.000-07:002009-09-10T19:14:32.785-07:00Tá doendo!<div align="center">Eu me sinto como uma idiota pegando o último trem, </div><div align="center">tentando suportar, </div><div align="center">mas o sentimento não mudará.</div><div align="center">Burra, idiota, ridícula<br />babaca, besta, sem noção,</div><div align="center"> doida, demente, boba, estúpida,</div><div align="center"> ignorante, cretina, imbecil, egoísta,</div><div align="center"> trouxa, jumenta, tonta, tapada...</div><div align="center">POR QUÊ EU FIZ AQUILO? </div>Mariana Portelahttp://www.blogger.com/profile/04798319466442944073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-416621497375167189.post-5517951276659053982009-09-09T19:34:00.000-07:002009-09-09T21:05:22.144-07:00Sobre essa dor<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6YTxfXFjs3ghZRu6v3AtDpCnVHp8a3y1y5fFS4atG8RFu27gziouV8BvWUGpcaxztFoAx_Cd22IZRpq_Us4MCgB4aaIMzs9INfkJsmsMRa_yRlD8RCVfaevKLt-QzI8NurS6h2r9Mfbqd/s1600-h/semcor.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379684824965037586" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 321px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6YTxfXFjs3ghZRu6v3AtDpCnVHp8a3y1y5fFS4atG8RFu27gziouV8BvWUGpcaxztFoAx_Cd22IZRpq_Us4MCgB4aaIMzs9INfkJsmsMRa_yRlD8RCVfaevKLt-QzI8NurS6h2r9Mfbqd/s400/semcor.jpg" border="0" /></a><br /><div>Eu acho que quando uma alma é condenada a sofrer no inferno ela deve sentir a dor que tô sentindo hoje...<br />Exagero? Não...não é exagero.<br />Dói. Lateja. Grita dentro de ti. Tá doendo porra.<br />E essa dor te faz pensar toda hora: "Você merece sua idiota! E tu não pode fazer nada pra ela passar.Vai esperar."<br />Tem horas que dói tanto que dá vontade de rasgar a cara inteira ou enfiar a mão no peito pra arrancar o coração... pra ver se essas dores superam essa que sinto agora.<br />Eu tô como se não tivesse vida, uma morta-viva esperando o dia passar e chegar a hora de dormir pra ver se esqueço de tudo isso e se não sinto essa dor. Dormindo eu não sinto essa dor.<br />Eu devia poder dormir o tempo inteiro pra não carregar no peito a dor do fracasso e da inconsequencia, a dor de estar pela metade.<br /><br /><br /><div align="center">" Te desejo uma fé enorme, em qualquer coisa,</div><br /><div align="center">não importa o quê,</div><br /><div align="center">como aquela fé que a gente teve um dia, </div><br /><div align="center">me deseja também uma coisa bem bonita, </div><br /><div align="center">uma coisa qualquer maravilhosa, </div><br /><div align="center">que me faça acreditar em tudo de novo, </div><br /><div align="center">que nos faça acreditar em tudo outra vez”.</div></div>Mariana Portelahttp://www.blogger.com/profile/04798319466442944073noreply@blogger.com0